АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
СКАКЗАЛ Субарист Андрюшко своим друзьям Цефиристам... шоб его други не могли его обгонять... она Калдина то и нормальная тачила, но вот про турбоФоря ты зря его не дооцениваешь... у мя друг - у него форь-турбованный без всяких наворотов и он на нем помаленьку ездит, в основном он на Цивике двигается. Так вот этот Фор эбэт фсех просто- сам прошу чуток понажимать когда он приезжает - главное СоСТОЯНИЕ машины...Пушистик сказал(а):Жигиттер, беру свои слова на счёт турбо калдины назад. Вчера ездил, выбирал другу машну, посмотрели 3 калдины, пля, тут турбо форь курит в стороне не то что нервно а пачками блин. В общем классная тачка, мне понравилась. Саня, смыш который, бери калдину, агашка одобрил
и ни одна Калдина не управляется как субару.... тк не имеет горизонтального-оппозита и симметричной архитектуры....
Toha в теме: турбованную тачилу нуно брать в спецклубах... либо брать невзрачные тачилки (турбо на обычных субаровскиз 5 конечных железных дисках, в неокрашенными бамперами и без единого наворота) - на которых пенсионер аккуратно ездил... именно такой и достался другану в пробеге 75000 3 года назад за 9500, там еще у него водител/зеркальце - по ходу Бабушка ездила.. вот разбогатею и заберу у другана черного монстрика..
Я побрил одну ногу, и связал свитер.
А вторую брить не стал. Зачем мне второй свитер???
Баян
Как оттюнинговать тачилу недругу:
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 1000$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Как оттюнинговать тачилу недругу:
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 1000$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
а я тоже не заморачиваюсь... просто крупные затраты помню... а в 2500$ у меня попала ходовка, музыка, сигналка и замена привода заднего стеклоподъемника... а остальное... хз даже на скелько вытянет... думаю около 1000-1500 потянет...Пушистик сказал(а):
2t0ha битурбо калдин вроди нет, так у этой с одной улиткой 260 коней и момент за 300, куда ещё лучше?
2Noodle всё познаётся в сравнении
2Виталий Форь то хорошо, да вот ресурс двигателя у турбосубары очень мал (до 2000-х годов в пример беру), маслянное голоданине поршня, перегрев.
А калдина кстати с умной системой стабилизации, есть человек который ездил и на субару и на тоёте после чего сказал что лучше калдины в повороты зайдёт только новый GTR
2Noodle всё познаётся в сравнении
2Виталий Форь то хорошо, да вот ресурс двигателя у турбосубары очень мал (до 2000-х годов в пример беру), маслянное голоданине поршня, перегрев.
А калдина кстати с умной системой стабилизации, есть человек который ездил и на субару и на тоёте после чего сказал что лучше калдины в повороты зайдёт только новый GTR
Он на нем не ездил наверное на GTR 35, тойода хотела скопировать систему S-AWC как у эволюшена (на повороте внешние колеса подкручиваются, и машина ввинчивается в поворот), и составить конкуренцию турбованным вагонам субару - но как результат - они прекратили делать эти турбованные спорт-вагоны и перешли на Камри 40...хотя последняя калдина очень схожа с их проектом will vsПушистик сказал(а):
http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=6805
http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=10446
и опять же.... на субару в Павлодыре у меня бы все зубы и души вылетели бы, а вот на Цифре все пучком, на следующей неделе только защиту картера поставлю на нее, иначе я точно найду свою ямину.
Цефиро навсегда моя любовь....
кстати созвонился с парнишкой Ильясом из Алматы - тюнинг мастер - обещал помочь с моей тачилой...
его работа
Салам, ктото как то писал насчет скрытия номерного знака от камер и т.п, вот тема походу тоже оттуда - http://www.aktau-business.com/2009/06/0 ... 6,srs.html, правда дорогая очень штука получается.. (srs.kz - там все темы про скрытие номеров)
Виталь, не говорю что субару плохая. Отличная машина! Я же как ни как но субаравод, вод тока счас разберусь куда масло с мотора литрами девается и совсем протащусь по машине 
Пушистик сказал(а):Виталь, не говорю что субару плохая. Отличная машина! Я же как ни как но субаравод, вод тока счас разберусь куда масло с мотора литрами девается и совсем протащусь по машине
У одного мужыка масло с сапуна куячило напорам аш, он туда ведро привезал, едет километров 50 раз из ведра вылил обратно в матор и так бесконечно. Нах пакупать.
Я позавчера в свой сарай синтетику Тотал залил, пасморим буит жрать аль нет.
Кстате, это я первый раз поменял масло как на нем езжю
, тыщ 20 наверно уже.... Когда купил доллил какогото гомна сливного со всех масел и так его и не менял. Когда открутили полтик на паддоне оно как сопели оттуда пошло и чоп черное как сволоч А терь наверна движко вшоке, скажет никуясе он мне воддичке залил
В каропке из за приводных сальников нехватало литра масла, тоже долили. Терь кикдаун хорошо работает.
ТОйото суко неубиваемо.
Народ здорова!
Вы тут баталии устроили форь или тоета)))
Выскажу свое ИМХО ездил на турбовом форе 99г 1 месяц пока был живой (Форик) ) плохова нечего про машину сказать особа не могу но есть пару нюансов салон очень маленький это рас и ОГРОМНАЯ турбо яма это в городе очень неудобно это три а четыри у него лапки совсем короткии) вобщем поехал я в горы и там по буеракм надо проехать на цифре проезжал а на форике я поймал диагональное вывешивание
потом я понял почему я на цифре проезжал уменяж лсд стоит так что мне кажетца для форика самый кайф ездит по заснеженным трассам и проселки ну и песочек не проблема... Сейчас этот форик ждет реинкорнации замена коробки на сти (умерла после 30 тык как приехала к нам из жапонии) и замена трубы на родную новую....
Сто касаеца тоетки то на калдине турбо не ездил ездил долго на шайзере турер в ну тут другая песня, на калдине стоит 3SGTE насколько мне паметь не изменят движка надежная да и турбина тоже так как дует 0,4 бар...
Вопрос? Думаю заказать с японии СААБ 9-5 2002 года как Вы думаете? По сервису узнавал вроде все есть.
Вы тут баталии устроили форь или тоета)))
Выскажу свое ИМХО ездил на турбовом форе 99г 1 месяц пока был живой (Форик) ) плохова нечего про машину сказать особа не могу но есть пару нюансов салон очень маленький это рас и ОГРОМНАЯ турбо яма это в городе очень неудобно это три а четыри у него лапки совсем короткии) вобщем поехал я в горы и там по буеракм надо проехать на цифре проезжал а на форике я поймал диагональное вывешивание
потом я понял почему я на цифре проезжал уменяж лсд стоит так что мне кажетца для форика самый кайф ездит по заснеженным трассам и проселки ну и песочек не проблема... Сейчас этот форик ждет реинкорнации замена коробки на сти (умерла после 30 тык как приехала к нам из жапонии) и замена трубы на родную новую....Сто касаеца тоетки то на калдине турбо не ездил ездил долго на шайзере турер в ну тут другая песня, на калдине стоит 3SGTE насколько мне паметь не изменят движка надежная да и турбина тоже так как дует 0,4 бар...
Вопрос? Думаю заказать с японии СААБ 9-5 2002 года как Вы думаете? По сервису узнавал вроде все есть.
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
Без коментариеффф, говорил тебе верни цефирку, ты же нет сказал, вот теперь смотрю в полной мере наслаждаешься Субару!Пушистик сказал(а):вод тока счас разберусь куда масло с мотора литрами девается и совсем протащусь по машине
_ZVEZDEC_ сказал(а):Без коментариеффф, говорил тебе верни цефирку, ты же нет сказал, вот теперь смотрю в полной мере наслаждаешься Субару!Пушистик сказал(а):вод тока счас разберусь куда масло с мотора литрами девается и совсем протащусь по машине
Придецо ведро привязывать
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
_ZVEZDEC_ сказал(а):Он самый Лапа, он самый........Lapa_kz сказал(а):
Обратись к VIdeobob у него после кефирки был ланк с 2,5 тоже жрал масло ведрами мучался с эти и нечего сделать не мог в конце концов продал как есть и купил кефиру))) кстати сейчас ездиит на стежии в последнем кузове...
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
По моему он уже не на Стейджеи ездит а на Ланке 3,0, если Пушистый про него говорил!Lapa_kz сказал(а):_ZVEZDEC_ сказал(а):Он самый Лапа, он самый........Lapa_kz сказал(а):
Обратись к VIdeobob у него после кефирки был ланк с 2,5 тоже жрал масло ведрами мучался с эти и нечего сделать не мог в конце концов продал как есть и купил кефиру))) кстати сейчас ездиит на стежии в последнем кузове...
