АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
Опа чуваки зацените, в нашей теме 10000 ответов!!! УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
когда будет 1000 страниц, ты напишешь УРРРА у нас 20000 ответов.?? 
люди! щас мне сказали, что есть возможность взять всесезонную резину KUMHO (корейская) за 140 $ комплект... размеры разные ...от 15 до 18 и ширина соответственно .... резина б\у но утверждают состояние хорошее... так что кому надо звоните мне я узнаю где куда и када...
извините если что, но питница.....
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
Бя Жека мы наверное завтра с Илюхой мой стартер у него снимать будем и чистить!mr_vegas сказал(а):
Всем привет, меня зовут Ерлан,mr_vegas сказал(а):
Недавно купил Cefiro старенькую, вот слежу за Вашим форумом, гдето чтото узнаю про обслуживание авто, где в алматы не стоит заправляться, и т.д. и т.п.
Просто это моя первая машина, и в общем за рулем я чуть больше двух недель (560 км пробег), так что пока не доехал до Вашей тусы..и не знаю даже : как то среди Вашей компании водителей со стажем я буду белой вороной и все такое...
Даже расход еще не замерял, но кажеться она не меньше 20 литров кушает. такое ощущение.
Выбор был небольшой - или гольфа или цефиро, Сейчас очень рад что взял этот корабль со всеми удобствами, и как то смешат меня теперь гольфы.
Как ниб машину отмою, сфоткаю, в инфу о себе воткну,
вот. :write:
Друг у нас нету критериев по приему в клуб,приезжают все у кого есть машина Ниссан Цефиро и кому она нравится.Erlan1302 сказал(а):
Приезжай к нам,всегда рады новым людям,чем сможем поможем,да и на вопросы постараемся ответить!
Напиши поподробнее о своей машинке: комплектация,объем и т.д.
Напиши поподробнее о своей машинке: комплектация,объем и т.д.[/quote]
В общем машина 94 года (наверно 32 кузов получается), комплектация S Touring,темно-фиолетовый металлик по техпаспорту, три года в КЗ
уставшая в хлам (задний левый стеклоподъемник не работает, тахометр не работает, в первый день за рулем при парковке на двери поставил СВОЮ отметину ), но движок работает ровно вроде, заводиться с полоборота. Уровень антифриза меньше нормы, но пока как то обхожусь(я не знаю что там залито, вдруг предыдущий "хозяин" заливал тосол - так предостерегли меня коллеги, когда я спросил можно ли долить антифриз так просто).
Кстати хотел спросить: у меня как заведешь, можно запросто ключ вынуть, движок не глохнет, это так у всех, или как??
В общем машина 94 года (наверно 32 кузов получается), комплектация S Touring,темно-фиолетовый металлик по техпаспорту, три года в КЗ
уставшая в хлам (задний левый стеклоподъемник не работает, тахометр не работает, в первый день за рулем при парковке на двери поставил СВОЮ отметину ), но движок работает ровно вроде, заводиться с полоборота. Уровень антифриза меньше нормы, но пока как то обхожусь(я не знаю что там залито, вдруг предыдущий "хозяин" заливал тосол - так предостерегли меня коллеги, когда я спросил можно ли долить антифриз так просто). Кстати хотел спросить: у меня как заведешь, можно запросто ключ вынуть, движок не глохнет, это так у всех, или как??
Просто если вытаскиваешь ключ а тачка не глохнет это значит есть турботаймер. А турботаймер необходим на наших машинах только в случае если тачка на механке, чтобы когда ты закрываешь дверь она была заведенной и знала что стоит на нейтралке. Чтобы при автозаводе сама не уехала никуда.
Какие могут быть приколы
Какие могут быть приколы
