АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
Да в HSBC сервис вообще отсутствует.
Жена позвонила узнать как отказаться от карточки, и ей предложили ещё год халявного обслуживания, поэтому она решила что пускай валяется, мало ли чё.
А так, когда этот год закончится, надо от неё избавиться.
Жена позвонила узнать как отказаться от карточки, и ей предложили ещё год халявного обслуживания, поэтому она решила что пускай валяется, мало ли чё.
А так, когда этот год закончится, надо от неё избавиться.
Я тоже когда первый раз полгода назад хотел отказаться от карты, менеджер в каспийском начала мяться, а так как времени особо не было, я и забил. Потом как-то просрочил платёж, мне позвонили напомнили, стало как-то стрёмно, и решил нах закрыть.smysch сказал(а):
аха звонят и спрашивают, напоминаю что сегодня вам нужно сделать платеж 2445 тенге, сможете ли вы оплатить эту сумму сегодня?! а завтра?!..
и не лень им?!
а ABN звонили и говорили "Здравствуйте, АБН Амро Банк, Ирина! о мой господин! взываю к тебе! да буду я тысячу раз проклята, если я, - смертная, нарушила ваш драгоценнейший покой... наш председатель правления господин Юрген Морген, который входит в сотню Forbes, обеспокоен и опечален, тем, что вы еще не погасили минимальный ежемесячный платеж, он не может есть и спасть спокойно.. будьте так любезны, в любое время донесите до нас эту сумму.. хотите мы сами к вам приедем?!.. а хотите Юрген Морген к вам сам приедет?!"
и не лень им?!
а ABN звонили и говорили "Здравствуйте, АБН Амро Банк, Ирина! о мой господин! взываю к тебе! да буду я тысячу раз проклята, если я, - смертная, нарушила ваш драгоценнейший покой... наш председатель правления господин Юрген Морген, который входит в сотню Forbes, обеспокоен и опечален, тем, что вы еще не погасили минимальный ежемесячный платеж, он не может есть и спасть спокойно.. будьте так любезны, в любое время донесите до нас эту сумму.. хотите мы сами к вам приедем?!.. а хотите Юрген Морген к вам сам приедет?!"
Вот старый проказникДядяВова сказал(а):я всего чуть чуть преукрасил ))smysch сказал(а):
меня так перло в то время их отношение к клиентам.. я был готов платить им любые проценты за такое.. и тёлочки в отделении были такие красивые и приветливые, я их всех по именам знал
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни (…) себе,–сказал Великий мастер.
– Ты ещё один?
– Да.
– Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
– Насос в комплекте?
– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шлюха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.
– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни (…) себе,–сказал Великий мастер.
– Ты ещё один?
– Да.
– Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
– Насос в комплекте?
– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шлюха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.
– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
- А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело...
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
