АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
я пока все ищу, но машину на продажу не поставил..SecorD сказал(а):
вчера хотел датчик заменить - не осилил, там какой-то агрегат мешает.. вот сегодня узнал, что это крышка сапуна.. буду думать на выхах, самому снимать или везти куда..
еще фары палирунть и можно фотать для колес..
Мы с Илюхой поняли пощему ты оказался незамерзайку брать. Ты понял что мы из тебя развозку замутим, у тя ведь мега вместительная субар (+ не жалко её). Но от ответственности перед клубом ты не уйдешь, следующая суббота у тебя рабочаяДядяВова сказал(а):
у меня ща в багажнике места нет, там катается набор колясок и детских стульев для беременной подруги женыСлавян сказал(а):Мы с Илюхой поняли пощему ты оказался незамерзайку брать. Ты понял что мы из тебя развозку замутим, у тя ведь мега вместительная субар (+ не жалко её). Но от ответственности перед клубом ты не уйдешь, следующая суббота у тебя рабочаяДядяВова сказал(а):
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
не могу понять тут на сайте говориться что в двигле что у меня стоит на машине 280 лошадок http://www.clubmaxima.ru/?vq-series.htm в чем подвох тогда???
а чего это на эти выхи у тя жена работает?ДядяВова сказал(а):короче я на выходные дежурный по сыну и без машины.. жинка будет работать.. так что остались вы без универсала повышенной вместимости багажника, сами свою сивуху разливайтеSecorD сказал(а):
Звездец знает где Вовки обитают.SecorD сказал(а):
Да и не страшно что Вовка занят на выходные, нам то через неделю нада
