АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
LKRM сказал(а):
Каста - По приколу
Мне все неинтересно как-то стало!-
Подрыва нет, азарта что ли мало...
Раньше еду бывало и кто-то подрезает-
Я догоню и лезу бить хлебало за это!
Бл... вот охреневший- я ж нормально езжу!-
Подрежу его тоже и в окно суну в рожу!
А щас вот подрезают- ну я приторможу,
Че-нибудь скажу ему следом-
И дальше спокойно еду...
Потому что надоело!
Салам.
Мне вчера на аль-фараби Мерс чуть в зад не влетел, вовремя я его заметил и на корпус вперед сдвинулся, тот успел остановиться. Баба в соседней машине все это видела, одобрительно покивала и говорит "мастерски подвинулся". Я в шоке, нах так летать. Дебилов дохуя стало на дорогах.
Мне вчера на аль-фараби Мерс чуть в зад не влетел, вовремя я его заметил и на корпус вперед сдвинулся, тот успел остановиться. Баба в соседней машине все это видела, одобрительно покивала и говорит "мастерски подвинулся". Я в шоке, нах так летать. Дебилов дохуя стало на дорогах.
Фу бля что за мерзость, ты еще наверное представил это все!ДядяВова сказал(а):из под лобкового?LKRM сказал(а):
Здездцу посвещается )))
Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Мужики, я вот хочу в Бишкек смотаться, всякие ништяки для авто прикупить на реализацию
Что можно там взять, чтобы быстренько тута сбагрить и навариться?
Что можно там взять, чтобы быстренько тута сбагрить и навариться?
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
Ничего, там уже давно цены на всю эту околоавтомобильную хрень такие же, если не дороже чем тут, так что овчинка выделки не стоит уже, БабаEldos сказал(а):
ДядяВова, личный опыт чтоль подсказал
, спс за заботу конечно, но надеюсь не понадобится...Да? Ну для сравнения, чехлы под мех на сиденья там стоят 6600 тенге, у нас минимум 15 000_ZVEZDEC_ сказал(а):Ничего, там уже давно цены на всю эту околоавтомобильную хрень такие же, если не дороже чем тут, так что овчинка выделки не стоит уже, БабаМашаЖеня подтвердит
Шины были куплены процентов на 30-40 дешевле, чем тут (цены скажу чуток попозжа, их ща вспомнят)
