Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
Старый прикол, но может кто не видел))
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть
Купил мужик говорящую сороконожку. - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Обманули сволочи, какая ж ты говорящая!.. - Да тихо мля! Я обуваюсь!..
Муж приходит домой с работы, в квартире громкая музыка ,яркий свет. Жена сидит в кресле полуголая а вокруг мужики в узеньких плавках медленно танцуют и гладят жену... Муж как заорёт-это что ты здесь устроила ? Кто эти педерасты? Жена говорит - это не педерасты , мы репетируем -это члены моего кружка. Муж ушёл на кухню дёрнул водки из горла и уснул за столом... На другой день жена идёт с работы , окна в квартире нараспашку музыка на весь двор, она открывает дверь. Муж сидит на столе полотенцем подвязанный, вокруг девицы в прозрачных купальниках извиваются... Жена в шоке - это что здесь ты устроил? что это за блядство? Муж отвечает - Мы тоже репетируем... Вчера приходили члены твоего кружка, а сегодня собрались - кружки моего члена....
Оживлю тему бородатым анекдотом:
Решил аптекарь в отпуск съездить на три дня, а работать некому в аптеке, ну просит значит друга поработать, тот соглашается и аптекарь благополучно уезжает отдыхать, через три дня возвращается и спрашивает друга:
-Ну как тут без меня, все хорошо?
-Да всё отлично!!! И доклад ему по полной за три дня:
В первый день пришел мужик с головной болью, попросил что-либо от головной боли, ну я поискал, поискал и из знакомых препаратов нашел только слабительное, даю ему значит, он пьет и уходит, я смотрю в окно, мужик шел, шел, а потом как побежит наверно помогло ему.
На второй день пришел хромой мужик, и просит что-либо от боли в ноге, ну я даю ему слабительное, тот пьет и уходит, я в окно, смотрю идет мужик хромая, а потом как вдарит по газам, ну думаю помог мужику, не болит больше нога!
На третий день пришел мужик с поносом, и просит что-либо от поноса, ну я ему не глядя проверенное средство (слабительное) даю, тот пьет и уходит, я в окно наблюдать за действием лекарства, смотрю мужик идет спокойно, потом как вдарил бегом, и вдруг так медленно остановился, рукой махнул и дальше спокойно пошел. Какая-то странная у этого мужика реакция на проверенный препарат!!!
Решил аптекарь в отпуск съездить на три дня, а работать некому в аптеке, ну просит значит друга поработать, тот соглашается и аптекарь благополучно уезжает отдыхать, через три дня возвращается и спрашивает друга:
-Ну как тут без меня, все хорошо?
-Да всё отлично!!! И доклад ему по полной за три дня:
В первый день пришел мужик с головной болью, попросил что-либо от головной боли, ну я поискал, поискал и из знакомых препаратов нашел только слабительное, даю ему значит, он пьет и уходит, я смотрю в окно, мужик шел, шел, а потом как побежит наверно помогло ему.
На второй день пришел хромой мужик, и просит что-либо от боли в ноге, ну я даю ему слабительное, тот пьет и уходит, я в окно, смотрю идет мужик хромая, а потом как вдарит по газам, ну думаю помог мужику, не болит больше нога!
На третий день пришел мужик с поносом, и просит что-либо от поноса, ну я ему не глядя проверенное средство (слабительное) даю, тот пьет и уходит, я в окно наблюдать за действием лекарства, смотрю мужик идет спокойно, потом как вдарил бегом, и вдруг так медленно остановился, рукой махнул и дальше спокойно пошел. Какая-то странная у этого мужика реакция на проверенный препарат!!!
Про Жигули прикол. Из фильма Гостья из будущего. Пират Колю пытает. Говорит. А хочешь,Жигули новую? А тот. Нееет. Лучше сразу убейте.
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ##### надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива…. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды.
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форcунка: ###, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение.
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так.
Форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся.
Мозг: по моей команде дать искру… готовсь… хуячте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали.
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, «Прогер», сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой «чек энжин» поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
Катализатор: #####ц мне скоро походу такими темпами.
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
Мозг: так это обманка? нихуя себе… опа. Я думал это твоя подруга…
Лямбда: жизнь жестока…
Мозг: ###, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы.
Стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, #####, полчаса мозги ##### будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и заебало всё.
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля.
Мозг: хуясе!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… ###, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине.
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб по мощнее не поставил.
Саб: играю как могу…
Мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер.
Монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется… все вырубили.
Аккумулятор: фу ###, полегчало малость, ёбаный рот, чё вы провода тут суете? больно ###, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок.
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь.
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог ###, стартёр поехали.
Стартер: эх и тяжко же…
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40.
Стартер: ладно, пробуем.
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите.
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: #####ц, а если в обратку ебанет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.
Аккумулятор: ### ты чё дашь, на доноре тоже мотор заглох.
Мозг: че за утро ###, не к добру мне новая прошивка снилась, Драйвер форсунки уснул что ли, лей давай.
Драйвер форсунки: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше.
Свеча: да совсем ахуели что ли? я ж захлебнусь тут.
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли.
Лямбда: ооо, тепленькая пошла.
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7.
Поршня: какой ##### 0,7 тут 1.2 все.
Буст: кончай греметь, вы кованные.
Датчик Детонации: кто гремит? мозг углы поправь.
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит.
Бензонасос: +1
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
Мозг: ##### да че происходит.
Датчик уровня топлива: чё чё, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была.
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу.
Обвесы: обломись!
В главных ролях: Лямбда, ДПКВ, ДПДЗ, КХХ.
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ##### надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива…. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды.
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форcунка: ###, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение.
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так.
Форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся.
Мозг: по моей команде дать искру… готовсь… хуячте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали.
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, «Прогер», сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой «чек энжин» поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
Катализатор: #####ц мне скоро походу такими темпами.
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
Мозг: так это обманка? нихуя себе… опа. Я думал это твоя подруга…
Лямбда: жизнь жестока…
Мозг: ###, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы.
Стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, #####, полчаса мозги ##### будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и заебало всё.
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля.
Мозг: хуясе!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… ###, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине.
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб по мощнее не поставил.
Саб: играю как могу…
Мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер.
Монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется… все вырубили.
Аккумулятор: фу ###, полегчало малость, ёбаный рот, чё вы провода тут суете? больно ###, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок.
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь.
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог ###, стартёр поехали.
Стартер: эх и тяжко же…
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40.
Стартер: ладно, пробуем.
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите.
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: #####ц, а если в обратку ебанет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.
Аккумулятор: ### ты чё дашь, на доноре тоже мотор заглох.
Мозг: че за утро ###, не к добру мне новая прошивка снилась, Драйвер форсунки уснул что ли, лей давай.
Драйвер форсунки: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше.
Свеча: да совсем ахуели что ли? я ж захлебнусь тут.
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли.
Лямбда: ооо, тепленькая пошла.
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7.
Поршня: какой ##### 0,7 тут 1.2 все.
Буст: кончай греметь, вы кованные.
Датчик Детонации: кто гремит? мозг углы поправь.
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит.
Бензонасос: +1
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
Мозг: ##### да че происходит.
Датчик уровня топлива: чё чё, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была.
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу.
Обвесы: обломись!
В главных ролях: Лямбда, ДПКВ, ДПДЗ, КХХ.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо
Жили как то двое молодых людей лет по 17-18... Катя и... пусть будет Вася..
И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
анекдот про неотвратимость наказания:
Медведев журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное неотвратимость наказания!
Медведев журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное неотвратимость наказания!
Объяснительная вежливого мотоциклиста
[01.04.2013 / 15:16]
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
[01.04.2013 / 15:16]
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
