Анекдот для Эпифания про «настоящего русского человека»
- Автор темы Druqn
- Дата начала
Очень старый и многие знают, но у меня он самый любимый.
Поймал царь Француза, Американца и Русского (мой комм – национальности в общем не важны, главное чтоб русский был)
И говорит им:
Ц – плохо мне, хмуро мне. Вот вам по два металлических шара, запру я вас в камеры и время вам до утра. Кто меня наутро сильнее всех удивит, тому и жить. Остальные извиняется, плохо мне, крови хочу.
Ну в общем раздал и удалился. Наутро. Идет к Французу. Зашел к нему, небыло его полчаса. Вышел несколько удивленным – месье то извращенец. Засунул их себе в пенис и катал под кожей.
Идет к Американцу – вышел через час. Наблюдал процесс жонглирования. Не мог оторваться.
Идет к Русскому. Нет час, нет два. Уже и обед прошел, дело к ужину. Нет царя. Свита заволновалась, как бы не приключилось чего с царем батюшкой. Не убил бы супостат кровинушку нашу, с него сдаться – бородища во, глазища и ищщо больше. В общем не дождалась свита ворвалась в камеру. И наблюдает картину – Царь в позе зю лазит по полу, комзолом пыль собирает, и под нары залез и под стол. Картинка как в рекламе про «умный пылесос».
Свита – Царь батюшка, что ж ты творишь то? Неположено же.
Царь поднимая с полу охреневшие глаза вместе с челюстью – Я не знаю как, я не знаю где, я не згнаю кому и когда, но этот ЧЕЛ один выданный шар потерял, а второй СЛОМАЛ. Первый мы уже почти как целый день по камере ищем.
В общем выжил русский.
Поймал царь Француза, Американца и Русского (мой комм – национальности в общем не важны, главное чтоб русский был)
И говорит им:
Ц – плохо мне, хмуро мне. Вот вам по два металлических шара, запру я вас в камеры и время вам до утра. Кто меня наутро сильнее всех удивит, тому и жить. Остальные извиняется, плохо мне, крови хочу.
Ну в общем раздал и удалился. Наутро. Идет к Французу. Зашел к нему, небыло его полчаса. Вышел несколько удивленным – месье то извращенец. Засунул их себе в пенис и катал под кожей.
Идет к Американцу – вышел через час. Наблюдал процесс жонглирования. Не мог оторваться.
Идет к Русскому. Нет час, нет два. Уже и обед прошел, дело к ужину. Нет царя. Свита заволновалась, как бы не приключилось чего с царем батюшкой. Не убил бы супостат кровинушку нашу, с него сдаться – бородища во, глазища и ищщо больше. В общем не дождалась свита ворвалась в камеру. И наблюдает картину – Царь в позе зю лазит по полу, комзолом пыль собирает, и под нары залез и под стол. Картинка как в рекламе про «умный пылесос».
Свита – Царь батюшка, что ж ты творишь то? Неположено же.
Царь поднимая с полу охреневшие глаза вместе с челюстью – Я не знаю как, я не знаю где, я не згнаю кому и когда, но этот ЧЕЛ один выданный шар потерял, а второй СЛОМАЛ. Первый мы уже почти как целый день по камере ищем.
В общем выжил русский.
Тоже старый но охренительный анекдот.
Подставлялы подбивают очередную жертву, вытаскивают его из тачки и требуют наличкой 10.000$ баксов. Тот говорит:"Ребята, не связывайтесь со мной, я колдун". Пацаны его мутузят дальше, пока тот не отдает им деньги, со словами :"Нате ваши деньги, усритесь". И вот пацаны срут не переставая день, два срут, неделю срут. На гране истощения нашли этого деда, приползли на коленях суют ему 50.000$ с мольбами снять заклятие. Дед покачал головой, взял деньги и говорит:"Ну ладно, ребята, не срите." Пацаны не срут день, два не срут, через неделю все зеленого цвета в язвах и прочими неприятностями в поисках деда понимают, что дед пропал навсегда, нигде его нету. И вот была найдена самая мощная колдунья, объявившая за свой труд по снятию проклятья 500.000$. Деньги были тут же собраны и при их передаче, пацаны говорят: "Старуха, смотри чтобы все было нормально, без этих ваших колдовских штучек", на что старуха ответила: "Ребята, все будет нормально, не ссыте..."
Подставлялы подбивают очередную жертву, вытаскивают его из тачки и требуют наличкой 10.000$ баксов. Тот говорит:"Ребята, не связывайтесь со мной, я колдун". Пацаны его мутузят дальше, пока тот не отдает им деньги, со словами :"Нате ваши деньги, усритесь". И вот пацаны срут не переставая день, два срут, неделю срут. На гране истощения нашли этого деда, приползли на коленях суют ему 50.000$ с мольбами снять заклятие. Дед покачал головой, взял деньги и говорит:"Ну ладно, ребята, не срите." Пацаны не срут день, два не срут, через неделю все зеленого цвета в язвах и прочими неприятностями в поисках деда понимают, что дед пропал навсегда, нигде его нету. И вот была найдена самая мощная колдунья, объявившая за свой труд по снятию проклятья 500.000$. Деньги были тут же собраны и при их передаче, пацаны говорят: "Старуха, смотри чтобы все было нормально, без этих ваших колдовских штучек", на что старуха ответила: "Ребята, все будет нормально, не ссыте..."
Ну раз пошли анекдоты, то....
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка,
жмет на нос и говорит биб-биб и убегает.
"нарк" в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит в ответ...
- Вот сука сломала....
жмет на нос и говорит биб-биб и убегает.
"нарк" в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит в ответ...
- Вот сука сломала....
Девочка подходит к панку:
- Дяденька, скажите сколько времени?
- "Сколько времени" - если тебя это прикалывает...
- Дяденька, скажите сколько времени?
- "Сколько времени" - если тебя это прикалывает...
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.