Юмор: о женщинах
- Автор темы ebabkin
- Дата начала
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Типичные неисправности
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, убирать квартиру...Корм потребляет регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Попробуйте хоть раз прийти домой трезвым и с неистраченной зарплатой в кармане. Если не поможет - замените женщину.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способы устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, просто я хотел лишний раз убедиться, что лучше тебя никого нет!"
2. Попытайтесь подмазать конструкцию - подарите цветы, драгоценности, шубу...
Если скрип продолжается - замените женщину.
Неисправность: Отсутствует выражение лица и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любу. женщину. Если реакция тем не менее не возникнет - перед вами манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки.
Способ устранения: Если на дворе уже июнь, попробуйте вынести на помойку обсыпавшуюся новогоднюю елку. Если не поможет - вырубите звук поцелуем в губы.
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас в ней по-прежнему что-то не устраивает.
Способ устранения: Подумайте, а может быть, это вы - козел? Может, это женщине надо заменить вас на другую модель мужчины?
Гарантийные обязательства поставщика: Поставляемые экземпляры женскийх особей функционируют в течение всей жизни без сбоев и поломок при условии правильной эксплуатации, недопущении перегрузок, регулярной профилактики на курортах, частотой подпитки подарками и комплиментами. Отдельные, особо выносливые модификации служат долгие годы - зачастую дольше самих мужчин!
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
> - Прости, я была неправа !
> - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
> - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
> - Я не слишком много разговариваю?
> - Пойду-ка я на фиг!
> - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
> - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
> - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
> - Я ненадолго на улицу, дом побелить.
> - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
> - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
> - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
> - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
> - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
> - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
> - Нам везет! Ставь на черное снова!
> - Ты такой сексуальный с похмелья!
> - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
> - Давай подпишемся на Хастлер?
> - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
> - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
> - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
> - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
> - Твоя мама намного лучше моей.
> - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
> - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
> - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу .
> - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
> - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
> - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
P.S> прислала знакомая девушка
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, убирать квартиру...Корм потребляет регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Попробуйте хоть раз прийти домой трезвым и с неистраченной зарплатой в кармане. Если не поможет - замените женщину.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способы устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, просто я хотел лишний раз убедиться, что лучше тебя никого нет!"
2. Попытайтесь подмазать конструкцию - подарите цветы, драгоценности, шубу...
Если скрип продолжается - замените женщину.
Неисправность: Отсутствует выражение лица и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любу. женщину. Если реакция тем не менее не возникнет - перед вами манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки.
Способ устранения: Если на дворе уже июнь, попробуйте вынести на помойку обсыпавшуюся новогоднюю елку. Если не поможет - вырубите звук поцелуем в губы.
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас в ней по-прежнему что-то не устраивает.
Способ устранения: Подумайте, а может быть, это вы - козел? Может, это женщине надо заменить вас на другую модель мужчины?
Гарантийные обязательства поставщика: Поставляемые экземпляры женскийх особей функционируют в течение всей жизни без сбоев и поломок при условии правильной эксплуатации, недопущении перегрузок, регулярной профилактики на курортах, частотой подпитки подарками и комплиментами. Отдельные, особо выносливые модификации служат долгие годы - зачастую дольше самих мужчин!
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
> - Прости, я была неправа !
> - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
> - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
> - Я не слишком много разговариваю?
> - Пойду-ка я на фиг!
> - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
> - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
> - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
> - Я ненадолго на улицу, дом побелить.
> - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
> - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
> - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
> - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
> - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
> - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
> - Нам везет! Ставь на черное снова!
> - Ты такой сексуальный с похмелья!
> - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
> - Давай подпишемся на Хастлер?
> - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
> - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
> - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
> - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
> - Твоя мама намного лучше моей.
> - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
> - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
> - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу .
> - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
> - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
> - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
P.S> прислала знакомая девушка
прикольно, 
в тему юмора. про ВВ
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в окно. Шел дождь. Владимиру Владимировичу™ было немного грустно – лето заканчивалось. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке сиплый женский голос, - Это Пугачева.
- Сергея Викторовича супруга? – оживился Владимир Владимирович™, - Очень приятно, здравствуйте!
- Какого Сергей Викторовича? – удивилась Пугачева, - Я Филиппа Бедросовича супруга. Вернее, это он мой супруг. Это Алла Пугачева звонит.
- Алла Бо®исовна?! – Владимир Владимирович™ привстал со своего президентского кресла, - Здравствуйте, Алла Бо®исовна! Чем обязан?
- Вы че там, совсем уже одурели со своим "Юкосом"? – строго спросила Алла Бо®исовна, - Ничего вокруг не замечаете?
- В каком смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - О чем это вы?!
- Пока басманный суд дело делает, - грохотала Алла Бо®исовна, - Остальные суды кого попало в уголовники записывают?
- Алла Бо®исовна… - опешил Владимир Владимирович™, - Кто записывает? Кого?!
- Мужа моего, - отвечала Алла Бо®исовна, - Филиппа Бедросовича Киркорова.
- А что с вашим мужем? – все еще не понимал Владимир Владимирович™.
- Его приговорили, - всхлипнула Алла Бо®исовна, - Кровинушку мою… заслуженную…
- Кто приговорил? – разволновался Владимир Владимирович™, - За что?!
- Да ни за что! – воскликнула Алла Бо®исовна и практически разрыдалась, - За розовую кофточку, сиськи и микрофон. И теперь ему… ему… шестьдесят….
- Шестьдесят лет?! – в ужасе прошептал Владимир Владимирович™, - Звери!...
- Шестьдесят тысяч штрафа! – почти кричала Алла Бо®исовна, - Ни за что! За то, что какую-то там журналистку на место поставил! Знаешь, как ему теперь грустно?!
- Догадываюсь… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Шестьдесят тысяч… это какие деньжищи-то…
- Вот! – сказала Алла Бо®исовна и снова всхлипнула, - Так то ты, раз уж не уследил, позвони ему. Утешь. Правовое, блин, государство!...
Алла Бо®исовна бросила трубку. Владимир Владимирович™ снова сел в кресло.
- Ну надо же… - пробормотал Владимир Владимирович™ и набрал номер Филиппа Бедросовича Киркорова.
- Алё! – раздался тянучий голос на том конце провода.
- Филипп, здравствуйте. Президент, Владимир Владимирович™ Путин. Найдется у вас…
- Пошел на х..! – сказал голос на том конце провода.
Владимир Владимирович™ удивленно приоткрыл рот и молча слушал короткие гудки.
взято с http://vladimir.vladimirovich.ru/2004-8-12/#an783
