Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
Я тоже добавлю! Два мужика приезжают на рыбалку.На берегу избушка как положено достают лодку сети -- селятся.Собираются ехать сети ставить .Ну как водится один другому давай по маленькой за удачу.Утро.Один выходит из избы заворачивает за угол отлить и о--ет--все поле сетями заставленно.Вбегает в избушку и громко орет Му -- дак тыгде сети вчера поставил.В ответ спокойно -- там где ты греб там я и ставил. 
Еще один неплохой вспомнил. Один корефан спрашивает другого ты чего такой скучный который день.Тот говорит да мне один еврей всю жизнь испортил сука.Первый спрашивает а как его зовут?--МЕНДЕЛЬСОН.KolekZ сказал(а):Я тоже добавлю! Два мужика приезжают на рыбалку.На берегу избушка как положено достают лодку сети -- селятся.Собираются ехать сети ставить .Ну как водится один другому давай по маленькой за удачу.Утро.Один выходит из избы заворачивает за угол отлить и о--ет--все поле сетями заставленно.Вбегает в избушку и громко орет Му -- дак тыгде сети вчера поставил.В ответ спокойно -- там где ты греб там я и ставил.
ИЗВИНЯЮСЬ ткнул в новую тему - вместо ответить.
Карты оплаты ГИБДД - 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план - "Эксклюзив" - всего за 1000у.е. в месяц все нарушения - бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое выбранное Вами нарушение ПДД!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и номера Вашего автомобиля!
За дополнительной информацией обращайтесь к менеджерам в офис ГИБДД...
Передача "Сам Себе Режиссёр". Конкурс "Слабо".
Первое место занял автовладелец из г.Москвы, товарищ Н., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: " ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ И ТУПОГОЛОВЫЕ @УКИ !!!"
- А Вам СЛАБО???
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да есть, что именно Вас интересует?
- Ну, например - гвозди 120мм....
"Новый Русский" покупает на аукционе коллекционный Rolls-Royse.
После длительных торгов выигрыавет лот, достаёт чемодан с наличными, отдаёт и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах...
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план - "Эксклюзив" - всего за 1000у.е. в месяц все нарушения - бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое выбранное Вами нарушение ПДД!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и номера Вашего автомобиля!
За дополнительной информацией обращайтесь к менеджерам в офис ГИБДД...
Передача "Сам Себе Режиссёр". Конкурс "Слабо".
Первое место занял автовладелец из г.Москвы, товарищ Н., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: " ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ И ТУПОГОЛОВЫЕ @УКИ !!!"
- А Вам СЛАБО???
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да есть, что именно Вас интересует?
- Ну, например - гвозди 120мм....
"Новый Русский" покупает на аукционе коллекционный Rolls-Royse.
После длительных торгов выигрыавет лот, достаёт чемодан с наличными, отдаёт и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах...
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
*********************
Над городом 3-й день кружились эстонские парашутисты......
**********************
А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
**********************
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонннскиееее погранннничникиииии подняты по тревоге.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
*********************
Над городом 3-й день кружились эстонские парашутисты......
**********************
А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
**********************
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонннскиееее погранннничникиииии подняты по тревоге.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
P.S> это из инета, это не про меня
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
P.S> это из инета, это не про меня
Штирлиц открыл сейф, и вытащил записку Мюллера.. Мюллер при этом сильно кричал и отбивался ногами..
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Вот мне недавно прислали про Чака Норриса :
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА
СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда
он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу
обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал,
что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто
вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА
СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда
он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу
обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал,
что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто
вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Продолжая тему Чак Норриса
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху
пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря — себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом
счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого
цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку
даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в
камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого
человека, кроме этих двух.
Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их
появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,
он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
"Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает
шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит
только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным
за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события
грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,
чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,
как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй
отеческой улыбкой:
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни
Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор
Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над
Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о
каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и
неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный
рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли
в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями
выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,
поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень
хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о
"Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального
потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и
разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,
запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого
вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней
полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой
Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех
живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло
крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об
этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт
атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,
и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических
заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова
"Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого
наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об
этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все
лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел
присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я-Путин, следовательно я существую" c
У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых
Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли
депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит
коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского
народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз
заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился
припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин
обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые
мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему
показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие
и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом
доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор
алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать
круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот
пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются:
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил
своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,
потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской
Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
стырено с атипичного хомячка
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху
пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря — себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом
счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого
цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку
даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в
камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого
человека, кроме этих двух.
Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их
появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,
он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
"Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает
шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит
только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным
за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события
грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,
чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,
как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй
отеческой улыбкой:
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни
Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор
Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над
Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о
каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и
неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный
рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли
в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями
выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,
поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень
хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о
"Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального
потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и
разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,
запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого
вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней
полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой
Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех
живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло
крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об
этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт
атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,
и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических
заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова
"Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого
наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об
этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все
лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел
присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я-Путин, следовательно я существую" c
У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых
Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли
депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит
коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского
народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз
заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился
припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин
обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые
мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему
показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие
и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом
доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор
алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать
круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот
пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются:
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил
своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,
потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской
Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
стырено с атипичного хомячка
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- ОТ СВАРКИ БЛ*ДЬ!!
приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- ОТ СВАРКИ БЛ*ДЬ!!
Вячеслав Евгеньевич, я не думаю, что Александр этот анекдот написал сам 
Также мало ему хотелось переводить с падонковского на русский.
(Какую методику вы использовали при написании диплома? - Ctrl+C/Ctrl+V)
Также мало ему хотелось переводить с падонковского на русский.(Какую методику вы использовали при написании диплома? - Ctrl+C/Ctrl+V)
Ну если просто скопировал - это еще куда ни шло.... Кстати, вы обратили внимание, что в таком изложении текст читается раза в два медленнее - нужно еще врубиться, что же каждое слово означает... И от такой потери темпа и юмор весь теряется по пути...ebabkin сказал(а):Вячеслав Евгеньевич, я не думаю, что Александр этот анекдот написал сам
(Какую методику вы использовали при написании диплома? - Ctrl+C/Ctrl+V)
Да, а когда я диплом писал, персоналок еще и не было. Но зато я успел поработать и на М-20, и на М-220, и на БЭСМ-6. В машинных кодах программы писал. Кошмар!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...